Spassfaktor100-Die besten Witze - Verschiedene Witze 2

Nr.16
Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt : "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, sie haben noch einen Tag zum Leben . Die schlechte ist, ich habe es Ihnen gestern vergessen zu sagen!"

Nr.17

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer
nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird
befördert...

Nr.18
Kommt eine Frau und fragt: "Hallo erst mal. Also, wenn ich hier drücke, hier draufdrücke und hier draufdrücke, dann tut mein Finger schrecklig weh! Was kann ich tun , Herr Doktor?"

"Hmm, ein sehr schwieriger Fall. Ich glaube ihr Finger ist gebrochen."

Nr.19
Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

Nr.20
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Nr.21
Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann und der Osterhase. Wer bekommt den Hunderteuroschein?
Den Weihnachtsmann und den Osterhasen gibt es nicht!

Nr.22
Alle Kinder schwimmen im Stausee - außer Sabine, die schwimmt zur Turbine.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - außer Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - außer Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder angeln - außer Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder kommen sicher über die Straße - außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - außer Rainer, der war kleiner.

Alle Kinder schauen aufs Grab - außer Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder gehen neben dem Sarg - außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Allen Kindern geht es gut - außer Jochen, der hat gebrochen.

Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.

Alle Kinder gehen zum Friedhof nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Nr.23
Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hotels, der Rückweg ist ihnen durch das Feuer versperrt und von der Feuerwehr ist weit und breit nichts zu sehen, sie müssen annehmen innerhalb der nächsten zwei Minuten zu verbrennen, der einzige Ausweg ist der Pool auf der Rückseite.

Da fasst sich der Philosoph ein Herz, macht ein kurzes aber bestimmtes Gebet, nimmt Anlauf, springt und landet genau in der mitte des Pools. Gott hat ihn geleitet.

Der Physiker rechnet die Geschwindigkeit, die er in Abhängigkeit der Reibung seiner Schuhe erreichen kann, mit der Windgeschwindigkeit und der Erdanziehung zusammen und landet letztlich ebenfalls in der Mitte des Pools. Die Physik irrt sich nicht.

Der Mathematiker irrt umher und möchte es den Physiker nachmachen, doch als er vom Hotel springt, fällt er nach oben. Was ist passiert?

Vorzeichenfehler Wink

Nr.24
Eine Fee besucht Poldi und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Poldi überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Gebbe Se mer! Noch so e Flasch!"

Nr.25
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei rot.

Nr.26
Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

Nr.27
Was halten Sie von
Dummhausener? Abstand!

Nr.28
"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Nr.29
Autoaufkleber:
Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

Nr.30
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin nach. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

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